Clamoroso! L'altro giorno, discutendo tra noi, in sa assenza, delle sue strane e fastidiose usanze, e' saltato fuori, dalla bocca del suo compagno di stanza, che il Coinquilino Scomodo ha lo stranissimo problema di dimenticare immediatamente ciò che ha appena fatto. Ecco quindi spiegare il fatto che fa docce che durano 2 ore, oppure il fatto che per lavarsi le mani impiega 15 minuti, durante i quali apre l'acqua, si lava, si asciuga e...... ricomincia da capo finche' non si sblocca!!!

My personal comment: Sono senza parole, qusta e' in assoluto la cosa piu' strana che ho sentito.

Questo e' una sorta di aggiornamento per il precedente post. Torno a casa all'una, dopo aver fatto un esame assurdo, e trovo, non solo lui che dorme, ma anche il suo compagno di stanza, a cui avevo raccomandato di svegliarlo e ricordargli di andare a comperare la serratura! Allora, lo sveglio e gli chiedo: "we, ma la serratura?" e lui, nel sonno: "non mi sono alzato perch? ho avuto l'emicrania fino ad adesso!"

My personal comment: LUI HA L'EMICRANIA, UN UOMO CHE VIVE NASCOSTO A CRISTO!!!! E' ASSURDO, NON FA UN CAZZO TUTTO IL GIORNO E TUTTI I GIORNI, E SE LO FA, LO FA MALE! E MI VIENE A DIRE CHE HA L'EMICRANIA, MA IO QUELLA TESTA DI CAZZO TE LA FACCIO DOLERE SBATTENDOLA CONTRO IL MURO, ANZI, CONTRO LA TUA SPADA!

Alle 4 di questa mattina vengo svegliato dal citofono, e' lui, il suo compagno di stanza gli apre, lui sale e fa un casino assurdo (tanto per cambiare) , decido allora di andare di la a vedere cosa sia successo: lo trovo tutto incazzato perche' nel locale di cui lui e' assiduo frequentatore (dove sa che rubano di tutto), stranamente, gli hanno preso la borsa con documenti, chiavi, portafogli, cellulare, e quasi quasi era incazzato con me che gli ero andato a chiedere cosa fosse successo

My personal comment: Bene, ora in giro per Bologna c'e' un tizio con il nostro indirizzo e le nostre chiavi di casa; per colpa sua dovremo cambiare la serratura, il problema e' che la nostra porta ha 3 serrature!

L'altra notte e' tornato facendo piu' baccano del solito, e facendo scorrere non so quanti galloni di acqua in bagno. Durante il pomeriggio seguente, mentre ero a studiare, sento mettere in funzione l'ascugacapelli, e lo sento funzionare per circa un'ora ininterrottamente, cosi', mi alzo e vado in camera sua a vedere cosa stava facendo, trovo: il suo impermeabile di pelle nera, con interno foderato rosso porpora, completamente bagnato, appallottolato sul letto del suo compagno di stanza (assente per il week-end), con il phon poggiato sopra che andava a palla. Allora gli faccio: "ma non mi dire che hai lavato l'impermeabile di pelle inzuppandolo nell'acqua, e ora intendi veramente asciugarlo cosi'?! guarda che in questo modo spacchi la pelle (e anche le palle - avrei voluto aggiungere - )" e lui credendoci sul serio: "ma no, un mio amico mi ha detto che con una pezza e l'acqua, la pelle si puo' lavare", di nuovo io: "si, con una pezza, ma non lo devi immergere nell'acqua!"

My personal comment: Bhe, appena ha capito, ha staccato il phon, ha preso l'impermeabile e lo ha aperto sul suo letto... il problema, e' che quell'affare aveva lasciato una chiazza di acqua nera sul letto del compagno di stanza, penetrata fino al materasso

L'altra sera, torna a casa dopo cena e si infila in bagno per "sciacquarsi", nel frattempo, io e un altro mio coinquilino aspettavamo che lui uscisse dal bagno per poterci andare noi, dato che stavamo per scendere. Ad un certo punto, esce e spegne immediatamente la luce, allora, arrivo io, entro in bagno e sento che le mie scarpe facevano uno strano rumuore; accendo la luce, e trovo l'intera superficie del bagno (2x4 metri) ricoperta d'acqua; allora, dato che in casa c'erano anche altre persone, in tono scherzoso gli faccio: "we, ma che hai combinato?!" e lui: "eh, no, no, lascia perdere, niente, niente"!

My personal comment: Lascia perdere un paio di palle, non si poteva entrare in bagno, e sarebbe stato cosi' per un paio di giorni se non avessi preso il mocio e asciugato tutto. Morale della storia, alla fine in bagno non ci sono potuto andare!

Il mio coinquilino e' un irriducibile delle lunghe dormite, se fosse per lui, dormirebbe anche per 18-20 ore al giorno (fidatevi, lo ha gia' fatto) comunque, generalmente si sveglia all'uscita dei dipendenti dagli uffici vicini (per le 13.30-14)...comunque, andiamo al sodo. L'altra mattina, mi svegli alle 7.30 perche' avevo lezione, e lo trovo in giro per casa gia' lavato, vestito e bello arzillo, allora, io un po' meravigliato gli faccio: "we, come mai gia' in piedi?" e lui, un po' scocciato dall'affermazione: "non vedo perche' ci debba essere per forza un motivo, semplicemente mi andava di alzarmi presto, non c'e' scritto da nessuna parte che mi debba alzare necessariamente tardi!". Allora io, mi scuso e vado in cucina a preparare la colazione. Passano 10 minuti (DICO, 10 MINUTI!!) e passo avanti alla sua camera, dove lo trovo che dormiva al meglio! Non riuscivo a crederci, un attimo prima era li tutto tirato e poi lo ritrovo nel letto!

My personal comment: Mi ha fatto girare talmente le palle dovermi addirittura "scusare", e poi, invece era il solito ghiro maledetto.

Altri scomodi coinquilini

Domenica, vado a trovare i miei.Ceno da loro.Mio padre, prima di partire, mi regala due bottiglie di vino rosso.Roba pregiata, abbastanza costosa."Cosi' ve le bevete in compagnia voi tre" mi dice.Torno a casa tardi, appoggio le bottiglie sul tavolo della cucina e vado a letto.
Lunedi' mattina mi alzo, esco per farmi gli affari miei e torno in tarda serata.In casa c'e' solo uno dei due miei coinquilini.Vado a prendere le bottiglie per farci una bevuta di fine serata, ma ne trovo solo una.Mi rivolgo al mio coninquilino e gli chiedo se sa che fine ha fatto."Ah, era tua ?! Scusa ... Me la sono appena bevuta vedendo un film ..."Eccheccazzo, dico io.E lui: "Non ti preoccupare, domani ne compro una io e ce la beviamo in compagnia".Vado a letto.
Martedi' mattina mi alzo, esco per farmi gli affari miei e torno in tarda serata.Dal tavolo e' sparita pure la seconda bottiglia regalata da mio padre ...In casa c'e' sempre LUI.Chiedo lumi."Ah scusa ... La bottiglia l'ho comprata stamattina, ma me la sono bevuta vedendo un film ..."Ok, ti sei tracannato la tua ...Ma la mia? Chiedo io."... ho visto due film oggi ..."

Sended by rikit

Premettiamo che ha i capelli lunghi e ne perde in quantita' industriale. All'inizio della nostra convivenza (quando ancora usavamo la sua stessa doccia) notavamo sempre che dopo che finiva di lavarsi lasciava sempre un tappeto di capelli nel piatto doccia; allora noi, un bel giorno, un po' imbarazzati, gli chiedemmo se poteva ripulire la doccia appena finito; lui non esito' un attimo a dirci che avevamo perfettamente ragione. Da quel giorno in poi, quando finiva di fare la doccia, si chinava in terra e raccoglieva tutti i capelli che aveva perso....appallotolandoli e lasciandoli sulla mensolina degli shampoo!

My personal comment: Bhe che dire... quando si ha un problema basta dirlo, chiunque e' propenso a trovare una soluzione che metta d'accordo tutti!

Allora, come tutti sapranno, quando una bottiglia di salsa e' sigillata, questa puo' stare in un qualsiasi posto anzicche' nel frigorifero, ma una volta aperta, necessita di stare in frigo. Lui, invece, la pensa cosi': la prende dal pensile, la apre, ne usa un po' e (giustamente!) la rimette dove l'ha trovata! E noi, tutte le volte, da 3 anni a questa parte: "non devi rimmetterle nel mobile, poi va a male, devi metterle in frigo".

My personal comment: Ovviamente non ha ancora imparato a metterle in frigo, pero', in compenso, fa una gran furbata, quelle ancora sigillate le mette in frigo, quelle invece gia' in parte usate le mette nel mobile!

Una mattina verso le 5.30 fui svegliato dai rumuori di lui che si vestiva, allora gli chiesi cosa stesse facendo; con estrema naturalezza mi rispose che si stava preparando per andare a fare "un po' di spesa".

My personal comment: Ma quale cazzo di supermercato e' aperto alle 6 del mattino!! Infatti (stranamente) torno' molto infretta, e ovviamente, mi sveglio' di nuovo!

Raccontata dal suo ex compagno di stanza.

Una notte, 2 in casa; sul bordo della vasca (largo circa 30 cm) vi era una boccia da 2 L di detersivo (progettata con un baricentro talmente basso che neanche un uragano la avrebbe potuta rovesciare) che purtroppo aveva il tappo spanato. Lui si reca in bagno, lo sento, dopo circa un'ora ci vado anche io, trovando: La bottiglia rovesciata sul bordo della vasca, con il collo verso l'esterno, in terra circa 1 - 1,5 L di detersivo, tappeto completamente inzuppato. Immediatamente lo chiamo cercando di trattenere "l'ira funesta" e gli chiedo spiegazioni, alle quali risponde dicendo: "non mi ricordo niente!".

My personal comment: Delle volte credo di essere preso in giro (mi sa' che capita spesso!), perche' cio' che e' piu' grave era il fatto che la bottiglia, dal modo in cui era rovesciata, rivelava di essere stata urtata all'andata in bagno, non all'uscita; quindi, lui ha assistito al tutto senza preoccuparsene e credo che si sia anche sporcato quei cosi che lui chiama pantaloni!

Un giorno, notando per l'ennesima volta che quando lavava i pavimenti, questi ci mettevano ore per asciugarsi, gli chiedemmo di farci vedere come li lavava; allora lui prese il mocio, lo inzuppo' per bene e subito lo spiattello' in terra grondante d'acqua. Allora noi: "ma no!! devi strizzarlo, altrimenti fai un casino" e lui con tranquilla serieta': "ma che dite?! piu' acqua, uguale piu' pulito!".

My personal comment: La cosa terribilmente grave e' che gia' gli era stato spiegato in passato come si usava il mocio (vedi facts precedenti), ma le sue cellule cerebrali sono troppo occupate a mettersi il cerone in faccia per perder tempo ad apprendere!

Un giorno e' andato all'IKEA e ha comperato quei biscotti svedesi che si vendono li; fin qui tutto normale, se non fosse che mentre preparava da mangiare dice: "chissa' come sono se li friggo?" Allora che fa?! Li imburra, li avvolge nella pancetta per poi ripassare il tutto nella pastella e infine friggerli a bagno.

My personal comment: Insomma come si puo' ancora pensare che abbia qualche neurone attivo (sempre che ne abbia mai avuti) uno che frigge dei biscotti al cioccolato!?

Una volta ha comperato una confezione da 10 cotolette, ve ne illustro l'evoluzione:
-lunedi': al mattino le lascia a scongelare, la sera ne mangia 2 e ricongela le 8 rimanenti
-martedi': al mattino le lascia a scongelare, la sera ne mangia 2 e ricongela le 6 rimanenti
-mercoledi': al mattino le lascia a scongelare, la sera ne mangia 2 e ricongela le 4 rimanenti
-giovedi': al mattino le lascia a scongelare, la sera ne mangia 2 e ricongela le 2 rimanenti
-venerdi': al mattino le lascia a scongelare, la sera finisce finalmente la confezione
Per 5 giorni, sempre la stessa carne e' stata congelata e riscongelata per 5 volte.

My personal comment: Nonostante tutto gode ancora di ottima salute (purtroppo)

Premettiamo che all'inizio della nostra convivenza avevamo 2 soli mazzi di chiavi, dunque ci organizzavamo in modo di tornar a casa e trovare qualcuno che aprisse. Un giorno torno a casa sapendo che c'era, allora citofono, ma nessuno risponde; (gia' da allora iniziai a maledirlo) allora mi sedetti in cortile ad aspettare che qualcuno tornasse, quando, dopo 5 minuti, si apre il portone e spunta lui dicendo: "tu hai suonato? sai, perche' non so dov'e' il pulsante per aprire" e io: "ma scusa, perche' non hai risposto al citofono?, te lo avrei detto io"; lui: "bha...cosi'!".

My personal comment: Lui ha uno strano rapporto con gli apparecchi destinati alla comunicazione, li evita sempre, immagino che li veda come uno strumento del diavolo, lo dimostra il fatto che ha preferito fare 4 piani di scale (si! scale! perche' non usa neanche l'ascensore) pur di non usare il citofono.

Messaggio di servizio

Ho finalmente completato la veste grafica del blog, che credo sia giunta ora nella sua versione definitiva. In piu' ho creato un account di posta elettronica dove, se credete di avere un "coinquilino scomodo" quanto il nostro, potete raccontarci di lui e noi pubblicheremo il vostro fact. Ovviamente, se dovete segnalare facts, vorremmo che questi siano reali, proprio come quelli che ci regala il nostro "campione"!!

Allora, premettiamo che in casa abbiamo 2 bagni, ma in uno lo scarico e' debole. Appena trasferiti qui, abbiam detto: "raga', non usiamo quel cesso li, perche' lo scarico no c'e' la fa'", tutti acconsentirono....o quasi, infatti lui rispose: "ma perche' no? e' un bagno, va usato!" e io: "sara' pure un bagno, ma e' un bagno che non va!"

My personal comment: Tutti lo han capito, lui no, sono infatti 3 anni che se deve cagare va solo ed esclusivamente in quel bagno! Santa pazienza!!

All'inizio della nostra convivenza uno dei miei coinquilini ha dovuto spiegargli come usare il mocio (intendo: bagnarlo, strizzarlo, strofinarlo a terra...)

My personal comment: Ma non l'ha mai vista la pubblicita' del RioCasaMia?!

Un giorno, attirato da un forte odore di deodorante spray, mi recai con una scusa nella camera del mio coinquilino, dove lo trovai inpiedi con le braghe abbassate alle ginocchia intento a deodorarsi fuori, intorno e dentro i vestiti (anche i piu' intimi); visibilmente sconvolto gli chiesi: "ma che stai facendo?", e lui, sorpreso dalla banalita' della domanda, rispose: "siccome stasera andro' a ballare e so che sudero' tantissimo, non vorrei puzzare" . Mesto, mi son girato e sono tornato sui miei passi.

My personal comment: L'igiene innanzitutto!

Raccontata da Troppy

A fine pranzo ha iniziato a lavare i piatti alle 14.15 e ha finito alle 15.15...senza staccarsi un attimo dal lavandino, ma bisogna precisare che erano 2 piatti, 2 forchette e una pentola.

My personal comment: Credo che iniziero' a controllarlo, perche' penso che giochi con le paperelle nel lavandino.

Per una settimana intera un gruppo di amici e' stato ospite in casa nostra; nel giro di una settimana hanno visto il mio coinquilino per non piu' di 5 minuti totali (non consecutivi), in un breve sua "apparizione", uno dei miei amici, non sapendo le abitudini di casa, gli chiese: "dove la metto la bottiglia dell'acqua?" e lui rispose: "bho, guarda non lo so proprio!"

My personal comment: Bhe...perche' avrebbe dovuto sapere che l'acqua va in frigo, in fin dei conti sono solo 3 anni che abita qui!

Purtroppo e' stato l'ultimo di noi a partire da Bologna prima dell'estate (partendo a meta' luglio)... casualmente uno di noi si e' ritrovato a passare da casa a fine agosto: tutte le finestre dell'appartamento aperte!!

My personal comment: Un mese e mezzo di intemperie in casa! Alla richiesta di spiegazioni, risponde -bho non so, non ricordo niente-. L'avranno rapito gli alieni per studiare nuove forme di intelligenza...ma credo siano rimasti fortemente delusi.

A casa erano in due, doveva cucinare lui, decide di fare il pure' in busta, ora, ogni busta ha un quantitativo per tre persone. Il ragazzo che era con lui gli dice: "visto che siamo in due, fai il quantitativo per tre" e se ne va.......torna dopo un po' e trova una montagna di pure' nella pentola, e dice: "ma quanto ne hai fatto?" lui: "il quantitativo per tre, ovvero tre buste"

My personal comment: Morale della storia, hanno mangiato in 2 solo pure' per tre giorni.

Poiche' aspettava ospiti ha messo un po' d'ordine in camera sua, ma essendo troppo affezionato a quelle lenzuola (vedi post precedente), ha ben pensato di non cambiarle; e per dargli una rinfrescata le ha riempite di deodorante spray!!

My personal comment: Sara' dura far dimenticare al mio amico l'immagine del mio coinquilino impiedi sul letto con in una mano il lenzuolo e nell'altra lo spray.

Allora.... oramai lo conosco da settembre 2004, data in cui ha messo sul suo letto delle lenzuola che raffiguravano un bel cielo azzurro con delle nuvolette bianche.......poiche' e' da allora che non cambia le lenzuola, ora quelle stesse raffigurano un cielo dove c'e' un tempo di merda!!

My personal comment: Devo correggermi, ha cambiato le lenzuola un anno e otto mesi dopo settembre 2004...comunque un bel record!

Allora, premettiamo il fatto che abbiamo uno stendino per il bucato con 6 ripiani; ok, a premessa fatta continuo....un bel giorno fa una lavatrice solo di roba sua, arriva allo stendino e trova i tre ripiani superiori pieni di altra roba che si stava asciugando, allora, lui prende e toglie le cose che erano sullo stendino per mettere le sue.....passa un'altro mio coinquilino e gli fa: "Ma no, non le togliere sono ancora bagnate" e lui: "ah...ok, mo vedo un po' che fare".......dopo un po' passo dalla sua camera e vedo tutta la roba che aveva lavato stesa sul letto del suo coinquilino che quel giorno era tornato a casa per il weekend.

My personal comment: Non so se avete ben capito che lo stendino aveva altri tre ripiani, pero' eran in basso, ma lui con i pantaloni di pelle borchiati non riesce ad abbassarsi bene!!
Se vi preoccupate per il padrone del letto, state pure tranquilli, ancora non soffre di reumatismi.

Una sera cucinavamo insieme, eravamo in casa solo io e lui. Decidiamo di preparare delle salsicce, una confezione da sei, se ne occupa solo lui, mentre io nel frattempo preparavo altro. Dopo un po' di tempo squilla il telefono e io vado a rispondere.....al mio ritorno trovo 5 salsicce, e dico: "ma la sesta dove e' finita?" e lui: "bha...non so, effettivamente erano 6....forse e' caduta?!"

My personal comment: Come un idiota li' per li' l'ho anche cercata! Sono passati mesi ormai, e stiamo ancora cercando sta' cazzo di salsiccia......vabbe' che era di pollo, ma dubito che sia volata via.

Vi dico solo che una sera di maggio e' uscito per Bologna con addosso una maglia di cotta di ferro pesante circa 20 kg e un cappotto di pelle nera lungo fino alle caviglie.

My personal comment: Quel che e' peggio e' che poi e' andato a giocare a bowling!!

Allora, una notte mi sveglio per andare in cucina a bere, c'era silenzio in tutta la casa, buio completo; accendo la luce e......."ahhhh!!!!" me lo ritrovo seduto su una sedia che fissava il vuoto tamburellandosi la testa, gli dico:"ma che stai facendo?", e lui "niente, mi riposo gli occhi".

My personal comment: Credo che sia l'unico caso di vampirla al mondo.

Un mese, ci ricorda piu' volte di aver pagato una bolletta, noi in buona fede, gli abbiamo restituito i soldi; Bhe...fin qui tutto normale...arriva dopo qualche giorno e dice: "Cazzo ragazzi, ho fatto un casino, ho pagato due volte la stessa bolletta!"

My personal comment: Ma come diavolo si fa a pagare 2 volte la stessa bolletta!!

Avevamo in casa dei pezzi di pizza al taglio, comperati la sera prima, lui decide allora di mangiarne uno, allora, che fa?! Prende una padella, la riempie di olio e ci immerge la pizza dentro! Arrivo io, vedo sta roba e dico: "ma che fai?" lui: "scaldo la pizza, conosci un altro modo forse?" io: certo, il forno!" lui: "cazzo e' vero!!"

My personal comment: Una delle immagini piu' brutte della mia vita e' stata quella di lui che asciuga la pizza con l'asciugone.

Una sera, inizia a cucinare, decidendo di fare il Pure'; dopo qualche minuto che era in cucina, passo di li, e per puro caso mi ritrovo ad aprire il congelatore, dove trovo un pacco di latte; allora gli chiesi: "perche' c'e' il latte nel congelatore?" lui risponde: "sulla scatola del Pure', c'e' scritto -usare latte "fresco"-, e siccome quello era nel mobile, lo faccio stare prima un po' in congelatore".

My personal comment: Ora, io non voglio offendere la vostra intelligenza, ma per chi non lo sapesse, per latte fresco si intende quello non a lunga conservazione!!